شــروط تكـويـن الاسـرة السعيـدة - مقال لسيدنا قداسـة البابا شنـودة الثالث أطال الله عمرة و منحة موفور الصحة

بقلم : قداسة البابا شنودة الثالث
ليس الزواج مجرد علاقة اجتماعية أو عاطفية بين رجل وامرأة‏,‏ وإنما هو أيضا مسئولية‏..‏ انه تكوين أسرة ورعاية لاطفال‏,‏ يربون في خوف الله‏,‏ وينشأون تنشئة صالحة‏,‏ لتكوين مجتمع صالح ووطن متماسك‏,‏ فهو إذن أمانة توضع في أيدي الأزواج والزوجات لإعداد الجيل المقبل‏.‏ لذلك ينبغي أن تكون سن الزواج هي سن النضوج ليس فقط النضوج الجنسي‏,‏ وإنما ايضا النضوج الفكري والاجتماعي وسن القدرة علي تحمل المسئوليات‏.‏ فهذان الخطيبان سيصيران بعد زواجهما أبوين لطفل أو أطفال يتحملان مسئولية تربيتهم‏,‏ فيجب ان يكونا في سن النضوج التي تسمح بتحمل مسئولية تربية الاطفال‏..‏ كما ستكون لهما أعباء اجتماعية‏,‏ ومسئوليات عائلية ومالية واجتماعية‏,‏ يلزمهما الدراية بتصريف أمورها‏.‏
‏
**‏ إن النضوج هو الذي يساعد علي حسن الاختيار قبل الزواج‏,‏ وعلي استمرار الحياة الزوجية هادئة سليمة‏,‏ والتغلب علي ما يعترضها من مشاكل‏..‏ والنضوج هو الذي يساعد كلا من الزوجين علي تحمل مسئولياته بنفسه‏,‏ دون الحاجة إلي استشارة والديه‏,‏ والسير حسب توجيهاتهما‏,‏ وما يتبع ذلك أحيانا من مشاكل عائلية نتيجة لتدخل الصهر أو الحماة في شئون العائلة الجديدة الصغيرة‏.‏ ان السن الصغيرة في الزواج هي عرضة للتقلب وسرعة الانفعال‏,‏ وعرضة للتصرفات الطائشة‏,‏ وما أكثر ما تشتد فيها الخلافات الزوجية انها سن تحتاج إلي رعاية وليست سنا تقدر علي تحمل المسئوليات‏,‏ وعلي تدبير شئون الاسرة بروح الابوة أو الامومة وعلي تفهم الحياة الجديدة وتفهم العلاقات مع الاولاد ومع العائلات المجاورة ومع الاقارب‏.‏
والاسرة المثالية ينبغي أن تبني علي أساس من التوافق‏,‏ وكما يقول البعض ان الزواج عبارة عن نصف يبحث عن نصفه الآخر‏,‏ فالزوجان وهما يعيشان معا في بيت واحد‏,‏ وفي حياة مشتركة طول العمر ينبغي أن يكون التوافق بينهما تاما‏,‏ انهما مثل جوادين يجران عربة واحدة‏,‏ ولايمكنهما ذلك إلا اذا كان سيرهما في اتجاه واحد‏,‏ وبسرعة واحدة‏,‏ وبقوة متكافئة‏.‏
يسيران معا‏,‏ ويقفان معا‏,‏ ويتجهان نحو هدف واحد‏,‏ ولايضغط أحدهما علي غيره‏,‏ وقديما قال المثل‏:‏ من شروط المرافقة الموافقة ينبغي أن يوجد بينهما توافق في الفهم الديني‏,‏ وفي الفكر وفي المباديء والتقاليد وفي طريقة الحياة‏..‏ لانه كيف يمكن ان يرتبط الاثنان بحياة واحدة إن لم يوجد هذا التوافق؟‏!‏
وكيف يسلك الاثنان في المجتمع‏,‏ بل في محيط الاسرة إن كان كل منهما له طريقه وله طريقته؟ كما ان الاختلاف بين الزوجين يكون له تأثيره علي الاولاد‏..‏ إذ يحتار الابن في أي طريق يسلك وبأية مثالية يقتضي وأمامه متناقضات في حياة والديه‏!‏ وينبغي أن يوجد توافق في الطباع أيضا‏,‏ إذ كيف يمكن ان يعيش طرف جاد جدا‏,‏ مع طرف مرح جدا؟‏!‏ أو كيف يعيش شخص مدقق جدا‏,‏ مع آخر في منتهي التساهل والتسامح والتهاون؟ وكيف يعيشان معا إن كان أحدهما يميل إلي الهدوء الشديد‏,‏ والآخر يميل إلي اللهو والصخب وكثرة الكلام؟‏!‏ والمفروض أن يكون الاثنان واحدا علي قدر الإمكان‏.‏
وهنا نعرض لموقف الوالدين في خطبة ابنتهما أو ابنهما‏..‏ ان وظيفة الوالدين تكمن في العرض وفي الارشاد‏..‏ ولايمكن ان تصل إلي الفرض أو الارغام‏,‏ من حقهما ان يرفضا زوجا لايجدانه مناسبا ولكن ليس من حقهما ان يفرضا آخر‏,‏ وحتي في الرفض ينبغي أن يكون ذلك علي أسس سليمة وأسباب تستحق ذلك‏.,‏ ليس لهما ان يغيظا أولادهم لئلا يفشلوا‏.‏
بعض الآباء يفرضون خطيبا عن طريق العنف والسيطرة أو عن طريق الحزن والغضب والمرض وإرغام الابن او الابنة علي القبول حرصا علي صحة أحد الوالدين‏(‏ كأن يقال للابن‏:‏ أبوك سيصاب بالسكر أو أمك ستصاب بالضغط أو سقتضي علي أحد والديك برفضك‏)‏ أو قد يفرض الابوان خطيبا علي ابنتهما عن طريق الشك في أخلاقها إذ يقولان لها‏:‏ إن رفضك للخطيب الحالي يدل علي علاقتك بشخص آخر‏!‏ أو قد يفرضان شخصا عن طريق الإلحاح المستمر‏,‏ ورفض باقي العروض أو قد يفرض الابوان أحد أقربائهما أو أصدقائهما أو شخصا ثريا أو له وظيفة مرموقة‏.‏
ولكن فليتذكر الابوان أنهما لايختاران ما يناسبهما هما‏:‏ وإنما ما يناسب الابن او الابنة‏,‏ فالزواج هو حياة الذي سيتزوج وليس حياة أحد الابوين الذي يختار وكل أنواع الفرض لايمكن ان تنتج زواجا ناجحا فالزواج الناجح هو الذي يبني علي التوافق والرضا والحب‏.‏
‏
**‏ علي أنه علي الخطيبين أن يعرفا ان فترة الخطبة هي فترة تعارف‏,‏ وفترة ود وصداقة‏,‏ وفترة إعداد للزواج‏,‏ ومن الخطأ أن يفهم البعض ان الإعداد للزواج هو مجرد الإعداد المادي‏,‏ من حيث تجهيز الأثاثات والبيت المناسب والملابس‏,‏ أو يدخل في هذا الإعداد اتفاقات مالية وانشغالات تلهيهما عن عنصر التوافق‏,‏ بينما الإعداد السليم للزواج في فترة الخطبة هو اعداد الخطيبين لكي يصيرا فكرا واحد‏,‏ وقلبا واحدا واتجاها واحدا‏,‏ ولايمكن ان يتم ذلك إلا اذا كانت فترة الخطبة يتعارف فيها كل من الخطيبين علي الآخر‏,‏ ويفهمه ويتفاهم معه ويتأكد من توافق طبعيهما فيجب علي كل من الخطيبين ان يكون مفتوح العينين ذكيا مدركا لاهمية معرفة من سيشاركه الحياة كلها‏.‏ وفترة الخطبة ليست فترة تمثيل يحاول فيها كل من الخطيبين أن يبدو أمام الآخر في صورة مثالية غير حقيقتها‏,‏ سرعان ما تنكشف بعد الزواج وتبدو الخدعة فيتصدع الزواج‏.‏
وفترة الخطبة ليست فترة عواطف سطحية تلهيهما عن معرفة جوهر كل منهما‏,‏ كما ان هذه العواطف ينبغي أن تكون لها حدود لاتتجاوزها‏,‏ فالخطيبة التي تبيح لخطيبها ان ينال منها ما لا يجوز له‏,‏ يحدث أحيانا أنه يفقد الثقة في عفتها بعد الزواج‏,‏ وقد يؤول الامر إلي فسخ الخطبة وينتهي كل شيء فلتكن إذن حريصة جدا‏,‏ وتدرك الفارق العظيم بين الحب والشهوة‏.‏
نقلا عن جريدة الأهرام